xiaomin1220 的个人博客

夕阳。
拉长的花瓶影子。
热烈盛开。
风光消逝。
一个张开很大口子的花瓶。
吞噬。惨烈。
黑白。无色。淡然。
一个人的小快乐。

那种感觉又回来了
害怕回到曾经一天不说一句话的日子
我以为换个环境然后强迫自己变得开朗就

真的会相信自己变得快乐
不想回到一不开心就睡觉的日子
我以为离开了那座城会真的离得开
可是没有
冰封起来的信仰和消散的承诺依然还飘在

那个校园
那个曾经决绝的告诉自己不要再回去的地方
同学说是因为那次伤的太深所以刻骨铭心
也许是自己真的太偏执
明明努力忘记的事情却牢牢的刻下了

想起那部美丽画面的电影
爱，在一起很快乐
爱，在一起不快乐
爱，不在一起很快乐
爱，不在一起不快乐

真的好犀利的表达
深深的刺痛曾经相似的经历
回忆太多
我并不懦弱
可是就是离不开
只是还是走不掉还是不能享受自由

想好好做个好孩子。
只此而已。

今天第一天一个人吃饭回只有自己的家
想起柴说的那句简单的话“母亲的力量”
这五个字真的好重好重
上海今天阴天，好大的风
pia回家了，吉搬走了
晚上从工地回来都快8点了
pia做好了菜可是一个人吃饭连热菜的动力都没有
想起拿回家忘记带回来的那本小煮意
“就算一个人也要好好吃饭”
怪不得要刻在封皮上
毕竟不是那么容易就做到的事情

晚上一个人进了肯德基
啃蛋挞的时候觉得好凄凉
想起柴，曾说过要相依为命的
简讯给她
她依然还是那四个字
不可置否
她说上天还是眷顾我的
至少我还是比她迟到了一年才感受孤独
多过了一年的小幸福
她说对孤独的熟悉是自己的致命伤
也许这以后也是我的

绕着家的最外圈选了一条最长的回家路
不想看见阳台上没有亮灯的家
但是绕了一圈回来
走到楼下的时候
依然会下意识的抬起头
看看那个熟悉的阳台没有像往常一样亮起灯
深吸一口气裹紧外套
回家吧。。。

努力的栖息在家里最温暖的角落
空调出风口、浴霸底下、被窝
视频的时候母亲提醒我
一个人睡要记得关好门窗
好暖。。。

从来没有考虑过只有自己的世界
就算没有朋友还有家人
就算没有家人还有朋友
突然一个晚上下班
发现朋友和家人都在很远的地方
心里突然灌进了冷风
习习的吹凉了自己

可能就注定了是今天吧
应该要牢牢的记住这个日子的
2月20日
孤独是长大的开始吧
我如是的想
也许过几个日子回头看看今天会觉得很傻很可笑
可是至少我现在这么执着的认为
今天是个纪念日
特殊的成佳节又重阳人礼纪念日

柴最近说是在学习看手相
她说我的右手爱情线以上的侧边有很多小细线
那是爱四处晃荡的标志。她说她也有
她说我的小手指还没长到无名指的第一个关节
又短又细，这辈子注定没钱还会常常被骗
好了，其他的不说了，天机不能漏啊！

我有点小偏执
我有点小自大
我有点小孤独
我有点小幸福
我的小小人生

子夜时分，我穿着蓝格子的睡衣，坐在电脑前发呆。
窗户被风吹的瑟瑟发抖，可以听见雨滴落在雨篷上清脆的声音。
野猫在冬夜也懒得去抓老鼠，不停地在叫嚣。也许是春天快到了。
每年的这个时候，下意识的就想起家来。
渴望那仅仅一周的时间，哪怕路途遥远舟车劳顿。
半年了，离开家也有半年，除了那一串熟悉无比的数字，仿佛没有什物能将我与那个800公里外的小家相连。
我甚至忘记了，还有血浓于水这一回事。
忘记的，也许远不止这个。

其实一个人过着，慢慢也就习惯了。
曾简讯给柴，习惯一个人也许不是很美的，但是也总比羡煞别人的温暖来的清高。
妒忌是个很奇怪的东西，瞬间风起云涌、铺天盖地的席来，瞬间又灰飞烟灭，一刹消逝无踪。
还好，我也还算是个知足的孩子，曾看见吉的签名，她说：我是个好孩子，会得到幸福的。
我想：我也只是偶尔会有点偏执，总该算个好孩子吧。应该也会得到幸福的。

冬天总是来的让人猝不及防，最冷的时候到了，回家的时间也就来了。
最冷的季节总还是有那么多的希望，回家。回家。
看见天气预报，上海后天会下雪。
下雪了，就变白了。
变白了，就该回去了。

寄一朵雪花运向南方，柴说，那雪花已经结冻成冰了。
本命年好运，我亲爱的小白们。
我想家，也想你们。

我们在不同的城市
南方，北方，不南不北。
冬天是满世界的小白飞翔的日子
站在最高的地方歌声嘹亮。
汇聚成一首不变的情歌
原来你也在这里。。。

不要忘记我们的约定
2010年的时候，我们应该都不会独自过冬的。
好好爱自己，爱那些爱自己和自己爱的人。
新年快乐。

第一次在站台上落泪
第一次送别竟然先逃走了

柴离开了
虽然不想让她走
可是她自己的人生只有自己才可以决定
我们不可以帮上什么的

以前一直以为柴是个与世无争的孩子
挤不上公车就等下一辆
挤不到前面就在后面

今天和她分开
才知道柴其实一直都明白自己想要的是什么
只有自己还傻傻的以为每个人都会和自己一样

我请假去机场接的她
8月16号 天气 晴
今天我请假去送的她
11月4号  天气  晴

很开心她坐着飞机过来的决心
也很难过她选择离开的决心

一直以来只有她是唯一决定和我一起奋斗的人
却是第一个离开的人

世事真是无常
突然好害怕孤独的感觉

好想家

以为今天会很开心的分别
因为我们约定的下一次的相聚

可是沉闷了几天的感情终于在隔了一层火车窗的地方爆发
眼泪留下来了

柴说:你走吧
我说:那我走了

回头看她一眼
她低着头在抽泣

几个月以前的我们还壮志未酬的样子
希望可以成就一切

现在终于想清楚
平凡的生活
在一起的真实才是最重要的

这一次的分别
就是真正的分别了

中国不大
可是同个城市也未必可以那么近的

柴走之前的两个星期
我们之间的气氛不是很好
所以现在特后悔当初的时间没有好好的一起
以后不知道还会不会有机会
穿着睡衣一起斗地主的日子

柴离开这个城市
我想我也该隐约的看清自己想要走的路

回到自己在意的人身边
过着平凡的日子
珍惜现在的时光
好好爱
爱那些爱自己的人

我应该羡慕他的纯真
抑或鄙视他的不成熟

曾经我以仰视的角度注视了若干年的人突然让我俯视他
我不习惯，但他不知道

表妹说小说里面结局不外乎3种
偏偏我是第二种
志向不一
朋友说算了吧
你们没缘分

我现在开始相信
我们真的不可以

好在我现在可以好好的做出决定
不再留恋不再惋惜

也许是自己的性格太倔强
其实有时候生活在眼前不失是一个美丽的生活态度
可是自己偏偏选择往苦难的方向走
往大多数人走的那条道上靠拢

至今为止我只叹息过两次
一次叹息留在大学一次留在现在

也许我本不应该到这上海来
但是对我来说
看见了决定了还是比总是记忆着来的轻松
本该只是朋友的，是自己的问题

放下了一次
也应该会放下第二次的吧
只是希望还有个挂念的人
能够过的不错！
想要回家的时候能够见见他，看见他应该就会有决定的！

已经不知道从什么时候开始，我变的很软弱。
最美丽的年纪是高中的时候，那个时候的冲动与持续坚持的动力现在已经找不回来了。
我不知道是哪个原因让我坚持了3年，发奋了3年。
要不是那3年我至今也不会明白我也会有很坚韧的一面。
我试着想找回那时候的感觉和冲动，试着哪怕延续下来一点点也好。
但是没有。
我读书没有了动力，做很多事情都没有了坚持。
坚持不下去的原因是什么，我至今还没找到。
到底要不要考研，到底是想要什么样的生活。我不知道。
家里人都说往前走了就不要给自己留后路，出来了就不要回去了。
可是我真的觉得现在的生活不是我原来想象中的那样。
我觉得景德镇也很好，至少不会很累，至少是很轻松的过日子。
在景德镇拿一千的薪水也会过的很开心，为什么要在上海拿3000的薪水过着不想要的生活。
为什么要把我最美好的年纪拿来赚以后要用的钱，为什么不可以把最美好的年纪用来做最喜欢的事情。
老了以后的事情谁会知道，几十年之后是社会又是怎么样。

我只知道，在上海我要继续读书，考研。然后努力工作，学习更多的东西。一直学一直发奋。
但是这样的生活很累，上海就像是个大工厂，没有干净的空气和漂亮的山水。这个地方我要一直呆下去吗?有3条路我可以选择，一是永远留在上海，留在这里慢慢生活，留在这个大工厂慢慢生活。二是回家，我还是很想过原来的生活，我很想回去有山水的小地方，那里有我挂念的东西，有我喜欢的东西。三是我先把青春留在上海，换回退休以后的医疗费，回家养老。

也许我考虑太多，也许是刚刚进入社会我不适应，但是现在看来，现在的我已经没有了生活的激情。我变得只会上班吃饭睡觉。很久以前拿些事情我变得陌生起来，在操场跑步，河里游泳，洗完澡后压马路，逛唯一的街，吃奇怪的东西，偶尔逃去附近的乡下做一次逃亡。。。。。。
这些琐碎的小玩意现在都不见了，我的生活一点一滴的慢慢消融，没有了色彩。我要慢慢把生活找回来，找回来了生活才会有坚持下去的动力。没有了坚持的动力，有一天也许我会逃跑。

我需要一个救赎！

未来并不如想象中艰难
未来也不会那么的孤单

四年前我们懵懂
初秋的季节我们相识
四年间我们一起成长
冬秋春夏一起走过
还记得我们在积雪的校园里拍照
也想起我们曾在宏村不亦乐乎
开始自恋是在学习摄影的那一刻
我们渐渐开始思考未来
慢慢学习成长
曾经冲动曾经痴狂
四年后我们离别
在盛夏的时候挥手
把青春的稚气留在校园
带走了多一份的成熟

还记得挂满整个教学楼的海报
还记得我们那持续了一个月疯狂的散伙饭
还记得K歌通宵的放肆和嚣张
还记得学士服的那片草地
还记得全班的那个千手观音
还记得举起镜头就没有单人照的疯癫
大家举起酒杯的时候开怀的说这次的分离是为下次的重聚
其实你我都知道从此各自天涯相聚太难

我送走了每一个踏上旅途的人
却忘记了她们的样子
依稀的想起她们飞翔的姿势

几日前的晚上
收到那个曾一起成长的人发来的信息
他说他到达杭州
以后多联系

杭州和上海的距离
2小时班车的距离
常州和上海的距离
2小时动车的距离
北京和上海的距离
2小时飞机的距离

亲爱的，要记得我的手机号码永远不变
亲爱的，要记得我的地址不会查无此人
亲爱的，要记得在我潜水的时候提醒我
亲爱的，要记得我在你们伸手可触之地
亲爱的，要记得在我心里你们无可取代

说好要去庆祝六一的.所以我们去了.
我们和其他人有个很特别的不同,我们想出去吃饭所以想尽办法编出可以让我们奢侈一把的借口.比如节日比如事件等.但别人很我们不一样,别人为了庆祝特别的节日所以以去外面吃饭为方式.
我们真的很蠢:想要吃一顿好的非要找个理由.
比如我:我想吃鱼就说自己想学会吐鱼刺.我想喝酒就说自己要学会长大.我想买鞋非扯自己想要桃花.
结论是:我真的很虚伪.
在上海的时候就想喝,不知道为什么,只是觉得我需要点酒精.因为很压抑.
到了后来,不压抑了.可是还是觉得自己需要酒精.
酒是个好东西,或许该叫做奇特.
酒进入肚腹,能在胃里燃烧.你可感觉它的燃烧却不觉难受.
酒不能充饥不能解渴.但是却能作用于神经.
它作用于舌神经于是舌头就变麻了,吃再咸的菜也很可口.
慢慢滑入喉咙,一股轻烟从喉咙直上一直冲到鼻子.于是感觉喉咙在嘶哑干涸,鼻子却慢慢湿润.
然后流到胃里,胃在燃烧然后慢慢平静.
最后侵入心神经,便产生莫名其妙的变化，莫可名状的诡谲，外化为言和行，便不同寻常了.
女人是需要酒的,就象女人需要男人一样.他们都教会我们长大.没有任何东西可以替代这两样如此魅力的事物.没有人可以言传身教,只有自己亲自触碰.
对所有女人来讲:醉一次,酒量就大一些,心神也更宽阔些.遇见一个男人,然后离开,就会长大些,然后会不知觉的懂得很多事情.
慢慢的就要开始给孩子过六一了,我们总是一直在过六一.
一开始我们自己名正言顺的过,后来死皮赖脸的过,再后来帮孩子过.
六一以前是个快乐的节日,后来慢慢变得有些灰,今日的六一有别具一格的意义,因为我是如此的希望长大.
酒是个好东西,于我现在.
38度好像也不是很噬人,至少我现在还很清醒.
要记住今天,第一次和38度的酒精有个很愉快的记忆.
我只想忘了他,38度的酒也没有帮到我,这好像在告诉我,要自己拯救自己.

最近又進入持續的嗜睡狀態。整天渾渾噩噩，永遠睡不飽的樣子。
近兩個星期來，持續的四肢無力髮軟，身體的亞健康狀態達到極限。
永遠保持同一個姿勢在電腦前10小時以上，頸部酸疼，頸椎好像加深了點。
晚上睡覺不敢睡枕頭，希望只有深度睡眠的這段時間可以給頸椎放個小長假。
臨近畢業，原本猜測的興奮，緊張或壓抑的感覺還不曾感受到。只是徒然茫然，或是空白。
只是睡覺，吃飯，洗澡，畫圖。
持續這樣的狀態兩個星期，人開始變得麻木起來。
沒有靈感，沒有狂妄。只是呆呆的，按著原本做好的計劃表進行生活。
好好的生活，什麽才是好好的生活？
人說判斷幸福的家庭標準是這樣的：家裏無病人，門外無債主。
兩樣我都攤上了，還有什麽我不曾懼怕過。
同學得了腰椎間盤突出，彷似面臨一個風險手術的樣子。
誠惶誠恐，訝異身體健康多麽的重要。
沒有人比我更喜歡健康了，我如是的想。
因爲沒有人比我經歷更可怕的更長久的精神磨難。
我從10年前開始鬱鬱寡歡，擔驚受怕那個魔鬼什麽時候又折還回來，給這個原本坎坷的家又一次的磨難。
它在我中學畢業的時候來過一次，母親很堅强，或許是我很小的緣故，總之戰鬥以母親勝利終結。
現在我大學畢業，它回來了，我恨它。可是我要打敗它。我這樣想。
父親變得像一灘泥，毫無生氣和力氣。
我想：我要撐起這個傢，除了我，還有誰會如此的鑒定。
撑起一個家，不知是否有這個力量，但是，我想試試。
總而言之，上天對我還是不錯的，從另一個方面想，至少，它給了我一筆財富。
有的人在我這個年紀甚至比我還大，仍舊只是個還沒斷奶的娃，我卻過早的成熟。
天對我還是公平的，至少，它還是在臨門一脚的時候看了看我，給我我想要的結果。過程有點黑暗，但結果是我想要的，這就足够。所以我感激它。
一切才開始，又重新開始了，繼續戰鬥。